मैं 37 साल का हूँ, भावनात्मक रूप से अपरिपक्व हूँ, और सड़क ने इसे ठीक नहीं किया

मैं लगभग एक साल से सड़क पर हूँ। आज़ादी, रोमांच और उद्देश्य की तलाश में।

मैंने इसका आधिकारिक शीर्षक दिया था 'खुद को खोजना'।

और हां, ऐसे क्षण भी आए - पहाड़ की चोटियों पर खड़े होना, अपरिचित सड़कों पर चलना, एक अलग भाषा बोलना, पूरी तरह से उन्मुक्त महसूस करना।

लेकिन सच क्या है? अधिकांश समय मैं शांति से बचने की कोशिश करता था।

इससे पहले कि मैं अपने साहसिक अभियान पर निकलूं, मेरे एक करीबी ने मुझसे कहा, ' बेन, तुम जितना चाहो उतना सफर कर सकते हो, लेकिन तुम अपने मन से बच नहीं पाओगे। वह हमेशा तुम्हें पकड़ लेगा ।'

बेशक, मैंने इसे नज़रअंदाज़ कर दिया। मैंने सोचा, उन्हें समझ नहीं आ रहा। मैं भाग नहीं रहा हूँ - मैं बढ़ रहा हूँ।

लेकिन दस महीने बाद मुझे एहसास हुआ कि वे सही थे ।

चाहे आप कितनी भी दूर चले जाएँ, आपका मन आपके साथ ही रहेगा। और अंततः, जब विकर्षण समाप्त हो जाते हैं और नवीनता फीकी पड़ जाती है, तो आपके पास वह चीज़ रह जाती है जिससे आप हमेशा बचते रहे हैं: खुद आप ।

बोरियत का उद्देश्य

यात्रा के बारे में एक बात जो आपको कोई नहीं बताता: आखिरकार, रोमांच खत्म हो जाता है। सूर्यास्त एक जैसा दिखने लगता है। नए शहर में जागने का रोमांच फीका पड़ जाता है।

और क्या बचा? शांति।

और आप जानते हैं कि मौन क्या लेकर आता है? वे सारी चीज़ें जिनसे आप बचते रहे हैं । एक शब्द में: बोरियत।

—

पहले तो मैं इससे लड़ती थी। मैं अपना फोन निकालती, बिना सोचे-समझे स्क्रॉल करती, अपनी अगली यात्रा की योजना बनाती, बाहर जाती, कुछ भी करती ताकि मैं इसके साथ न बैठूं।

लेकिन बोरियत चुपचाप नहीं जाती - यह इंतज़ार करती है। और यह धैर्यवान होती है। आप देखिए, जब आप आखिरकार दौड़ना बंद कर देते हैं, या आपको आखिरकार शांति का एक पल मिलता है (जैसा कि पिछले हफ़्ते मुझे मिला था), तो यह आपको ट्रक की तरह टक्कर मारती है।

क्योंकि बोरियत का मतलब सिर्फ कुछ न करना नहीं है।

यह एक शून्यता है, और यह आपके मन के कोनों में दबे हर विचार और भावना को सोख लेती है। यह आपको खुद का सामना करने के लिए मजबूर करती है।

और मैं आपको बता दूं, यह कोई सुंदर दृश्य नहीं है।

—

आपको और मुझे बोरियत से बचने के लिए बहुत अच्छी तरह से प्रशिक्षित किया गया है। हम एक ऐसी दुनिया में रहते हैं जहाँ हमेशा कुछ न कुछ ऐसा होता है जिसे स्वाइप, स्ट्रीम या स्क्रॉल करके दूर रखा जा सकता है। बोरियत गलत लगती है - जैसे कि अगर आप लगातार मनोरंजन या उत्पादक नहीं हैं तो आप जीवन में असफल हो रहे हैं।

लेकिन सच यह है कि ऊब ही प्रवेश का द्वार है।

यह बेकार है। यह असहज महसूस कराने वाला है क्योंकि यह ऐसी चीज है जो आपको दौड़ना बंद करने और सोचने पर मजबूर करती है।

और यह उथली सोच नहीं है कि ' मुझे रात के खाने में क्या खाना चाहिए ?' मैं भारी सोच की बात कर रहा हूँ - ऐसी चीजें जिनसे हम बचते हैं क्योंकि हमें डर रहता है कि हमें क्या मिल जाएगा।

—

महीनों तक उससे बचने की कोशिश करने के बाद, मैं ऊब गया। और इसने मुझे तोड़कर रख दिया। पहली बार, मुझे उस सच्चाई को स्वीकार करना पड़ा जिसे मैं सालों से टालता आ रहा था:

मैं 37 वर्ष का हूं और भावनात्मक रूप से अपरिपक्व हूं।

इसलिए नहीं कि मुझे परवाह नहीं है। बल्कि इसलिए कि मैंने अपना जीवन कठिन चीजों से बचने में बिताया है:

वे सभी भावनाएँ जिन्हें मैंने दफन कर दिया था - दुख, असुरक्षा, पछतावा, उदासी, दर्द - वे अभी भी वहाँ थीं, प्रतीक्षा कर रही थीं कि मैं लंबे समय तक शांत बैठूँ और उन्हें नोटिस करूँ

उनसे निपटने के बजाय, मैंने खुद को काम में, यात्रा में तथा अन्य किसी भी चीज में व्यस्त रखा, जो मुझे शांत बैठने से रोकती थी।

• 15 से 20 की उम्र में, वहां नशीले पदार्थ, शराब और पार्टियां होती थीं।

  
  

• 20 से 25 वर्ष की उम्र में, वह फ्रांस से भागकर अमेरिकी सपने का पीछा कर रही थी।

  
  

• 25 से 30 की उम्र कोशिश करने, असफल होने और किसी उद्देश्य की तलाश करने का एक धुंधला सा समय था

  
  

• 30 से 36 तक मैं अपना रियल एस्टेट व्यवसाय खड़ा कर रहा था।

  
  

• 37, अपने व्यवसाय को चलाने के तनाव से थककर यात्रा कर रहा था।

—

इसे वर्तमान में लाना

अजीब बात है कि यह कोई दूर की बात नहीं है - यह अभी घटित हो रहा है।

पिछले चार हफ़्तों से मैं रचनात्मक रूप से अवरुद्ध हूँ। मेरा मतलब है, वास्तव में अवरुद्ध हूँ ।

और फिर भी, उस समय के दौरान, मैं संभवतः सबसे अधिक सक्रिय रहा हूं - लिखने, सृजन करने, विचारों को अस्तित्व में लाने का प्रयास करता रहा हूं।

कुछ भी काम नहीं आया.

फिर मैं टुलम, मेक्सिको आ गया। मैंने एक हफ़्ता अकेले बिताया, किसी से बात करने की कोशिश भी नहीं की, और बस बैठा रहा।

‍

‍

शुद्ध बोरियत.

मेरे लिए चार दिन बहुत कठिन रहे, जब मुझे ऐसा महसूस हुआ जैसे मैं अपने ही मन की परतों को उधेड़ रहा हूँ।

लेकिन बात ये है: उन चार दिनों ने मुझे यहाँ तक पहुँचाया। इन अहसासों तक। इस पत्र तक।

यह विडम्बनापूर्ण है, है न?

जिस चीज़ से बचने के लिए मैंने अपना जीवन बिताया - बोरियत - वही चीज़ है जिसने अंततः मुझे आज़ाद कर दिया।

कमरे में जीव

मैंने इस बारे में सोचने में कुछ समय बिताया है, तथा अपने मन में इसका अर्थ समझने के लिए एक तस्वीर बनाने का प्रयास किया है।

यहाँ सबसे अच्छा उदाहरण दिया गया है जो मैं सोच सका:

कल्पना कीजिए कि हर कठिन भावना, जिससे आप कभी बचते रहे हैं - दुःख, पछतावा, असुरक्षा, भय - आपके मन में एक जगह बन रही है।

हर कमरा सीलबंद है, लेकिन खाली नहीं रहता। अंदर एक प्राणी रहता है।

पहले तो यह छोटा और शांत होता है, इसलिए आपको शायद ही पता चले कि यह वहां है। आप दरवाज़ा बंद कर देते हैं, यह सोचकर कि आपने इसे अनदेखा करके इससे निपट लिया है।

लेकिन समस्या यह है: ये जीव छोटे नहीं रहते। जब आप दरवाज़ा बंद कर देते हैं, तब भी वे मौजूद रहते हैं, और समय के साथ वे बढ़ते जाते हैं।

वास्तव में, जब भी आप उनका सामना करने से बचते हैं, वे और अधिक मजबूत हो जाते हैं।

हर बार जब आप काम, सोशल मीडिया या यात्रा से अपना ध्यान हटाते हैं, तो जीव उस टाल-मटोल से पोषित होते हैं। और हर बार जब आप किसी भावना को बिना संसाधित किए छोड़ देते हैं, तो एक नया कमरा प्रकट होता है, जिसके अंदर एक और जीव होता है।

मैंने उन दरवाज़ों को खोलने से बचने के लिए हर संभव कोशिश की है। सिर्फ़ काम और यात्रा ही नहीं, बल्कि उन पदार्थों से भी जो आत्मज्ञान का वादा करते हैं।

मुझे लगा कि साइकेडेलिक्स मुझे मुक्त कर देंगे - मशरूम, एलएसडी, डीएमटी। हर बार, मैं एक शॉर्टकट, दर्द से बचने का एक तरीका खोजने की उम्मीद करता था।

लेकिन वे सभी मुझे एक ही स्थान पर ले आये: एक दर्पण ।

चाहे मैंने कोई भी पदार्थ आजमाया हो, उन्होंने मुझे वे जीव दिखाए जिनसे मैं भाग रहा था। हर यात्रा का अंत एक ही सच्चाई के साथ होता था: इससे बचना संभव नहीं है।

आगे बढ़ने का एकमात्र रास्ता है ।

‍

—

‍

सालों-दशकों तक टाल-मटोल करने के बाद, आपने कमरों की एक भूलभुलैया बना ली है। हर एक में एक अलग प्राणी रहता है।

आप जितने ज़्यादा कमरे बनाते हैं, आप उतना ही ज़्यादा फँसे हुए महसूस करते हैं। आप दरवाज़े खोले बिना आगे नहीं बढ़ सकते। आप बच नहीं सकते, क्योंकि वे आपको घेर लेते हैं।

ऐसा तब होता है जब आप अपना जीवन कठिन चीजों से भागते हुए बिताते हैं।

आप स्वयं ही एक भूलभुलैया बनाते हैं, और अंततः आप स्वयं को उसके बीच में फंसा हुआ पाते हैं, और आगे बढ़ने में असमर्थ हो जाते हैं।

‍

—

‍

मुझे लगता है कि मुझे अभी एहसास हुआ है कि बाहर निकलने का रास्ता कोई लड़ाई नहीं है। यह जीवों को मारने या उन्हें गायब करने के बारे में नहीं है। बल्कि, यह उन कमरों में चलने, उनके साथ बैठने और कहने के बारे में है, नमस्ते पुराने दोस्त । मैं तुम्हें देख रहा हूँ। मैं तुम्हें सुन रहा हूँ। चलो बात करते हैं।

क्योंकि ये प्राणी वास्तव में राक्षस नहीं हैं - वे सिर्फ... आप हैं ।

आपने अपने कुछ हिस्सों को स्वीकार करने और पहचानने से इनकार कर दिया।

और इससे मुक्त होने का एकमात्र तरीका यह है कि आप उन्हें जानें और उन्हें अपने हिस्से के रूप में स्वीकार करें।

दुःख, पश्चाताप, असुरक्षा को स्वीकार करें - इन्हें ठीक करने या छुटकारा पाने वाली चीजों के रूप में नहीं, बल्कि अपने उन हिस्सों के रूप में स्वीकार करें जिन्हें समझने की आवश्यकता है।

बोरियत यही तो करती है।

यह आपको भागना बंद करने और खुद के उन हिस्सों का सामना करने के लिए मजबूर करता है जिनसे आप बचते रहे हैं। यह गन्दा है। यह असुविधाजनक है। लेकिन यह ईमानदार भी है।

सारी अच्छी बातें। सारी बुरी बातें। वे सारे हिस्से जिन्हें आप नज़रअंदाज़ करने की कोशिश कर रहे हैं।

बोरियत आपकी दुश्मन नहीं है। यह हमेशा से आपका सबसे शांत साथी रहा है, जो धैर्यपूर्वक आपकी बात सुनने का इंतज़ार कर रहा है।

‍

अगली बार तक,

बेन