कार्यस्थल पर भावनात्मक आवेग से कैसे उबरें

कार्यस्थल पर ऐसे कई पल होते हैं जब आप आसानी से अपना संयम खो सकते हैं। अनियंत्रित, अचानक और तीव्र भावनाएं जो आपको अभिभूत कर देती हैं, नाटकीय रूप से और अप्रत्याशित रूप से भावनात्मक विस्फोट का कारण बन सकती हैं।

क्रोध, भय या हताशा जैसी नकारात्मक भावनाएँ तब प्रकट होती हैं जब आपकी अपेक्षाएँ पूरी नहीं होतीं या लोग ऐसी बातें कहते या करते हैं जो आपके व्यक्तिगत मूल्यों और आकांक्षाओं के विपरीत होती हैं। संघर्ष या जो कुछ भी आपको परेशान कर रहा है उसे बहुत लंबे समय तक अनदेखा करना आंतरिक उथल-पुथल पैदा करता है - यह आपको अन्य लोगों या आपके वातावरण में मौजूद चीज़ों पर प्रतिक्रिया करने के लिए प्रेरित करता है। आप बिना सोचे-समझे काम करते हैं। आप एक बन जाते हैं पीड़ित अपने विचारों और परिस्थितियों का.

अपनी भावनाओं पर नियंत्रण न रख पाने के कारण आप ऐसी बातें कह सकते हैं या कर सकते हैं जिनके लिए आपको बाद में पछताना पड़ता है।

आप किसी सहकर्मी पर चिल्ला सकते हैं।

अपनी टीम के किसी जूनियर सदस्य से अभद्र बातें कहना।

जब दूसरे लोग आपसे असहमत हों तो फूट-फूट कर रोने लगें।

ये भावनात्मक विस्फोट न केवल अत्यधिक परेशानी का कारण बन सकते हैं; ये आपके कार्यस्थल पर रिश्तों को भी नुकसान पहुंचा सकते हैं। दूसरे लोग आपके अंदर पनप रहे आंतरिक संघर्ष को नहीं देख सकते - वे यह समझ नहीं पाते कि आप एक पल शांत क्यों हैं और अगले ही पल उत्तेजित क्यों हैं। इसमें कोई संदेह नहीं है कि उन्हें आपकी प्रतिक्रिया अनुचित और अनावश्यक लगेगी।

जो हो गया सो हो गया। आप समय में पीछे जाकर अपनी अति प्रतिक्रिया को ठीक नहीं कर सकते, लेकिन आप निश्चित रूप से भावनात्मक चपलता विकसित कर सकते हैं - जिज्ञासा, साहस और करुणा के साथ आगे बढ़ सकते हैं।

भावनात्मक चपलता का अर्थ केवल अपनी भावनाओं को नियंत्रित रखना और दूसरों पर अपनी कुंठाओं को न निकालना ही नहीं है, बल्कि इसका अर्थ यह भी है कि जब आप अनपेक्षित तरीके से प्रतिक्रिया करते हैं तो आप क्या करते हैं।

यहां 5 अभ्यास दिए गए हैं जो आपको तीव्र भावनाओं से बचाएंगे, स्थिति पर नियंत्रण रखेंगे, तथा यदि आप अस्वस्थ तरीके से कार्य करते हैं तो नुकसान को नियंत्रित करेंगे:

भावनात्मक परिहार के बजाय, भावनात्मक स्वीकृति की ओर झुकें

अवांछनीय तरीके से कार्य करने के बाद आपके मन में सैकड़ों विचार आएंगे:

सब लोग सोचेंगे कि मैं पागल हूं।

कोई मुझसे बात नहीं करेगा.

मुझे और अवसर नहीं मिलेंगे.

ये सभी विचार आपका इतना समय और ऊर्जा ले सकते हैं कि आप अपनी भावनाओं से जुड़ने में विफल हो सकते हैं। आप इस उम्मीद के साथ नकारात्मक भावनाओं से बच सकते हैं कि वे दूर हो जाएँगी।

लेकिन टालना एक जेल की तरह है। यह आपको महत्वपूर्ण जीवन के सबक सीखने से रोकता है। आप असुविधा से निपटने के लिए आवश्यक कौशल विकसित करने में विफल रहते हैं। टालने की ओर ले जाने वाली नकारात्मक भावनाओं का हर दोहराया चक्र इसे शक्तिशाली बनाता है और कठिन परिस्थितियों से निपटने की आपकी क्षमता को कमजोर करता है।

ओटेरबीन विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान के प्रोफेसर और चिंता विकारों के उपचार में विशेषज्ञता वाले नैदानिक मनोवैज्ञानिक नोआम श्पांसर कहते हैं -

"नकारात्मक भावनाओं से बचने के प्रयास आमतौर पर व्यर्थ होते हैं। खुद को यह बताना कि कोई खास भावना असहनीय या खतरनाक है, आपको उसी चीज़ के बारे में लगातार सतर्क रहने के लिए मजबूर कर देता है जिससे आप बचने की कोशिश कर रहे हैं। आप इस भावना के उभरने की किसी भी संभावना के बारे में अति-सतर्क हो जाते हैं। आसन्न नकारात्मक अनुभव का डर अपने आप में एक नकारात्मक अनुभव बन जाता है।"

यह बात इस बात पर भी लागू होती है कि काम पर अपना संयम खोने के बाद आप अपनी भावनाओं से कैसे निपटते हैं।

अपनी भावनाओं का सामना करने के बजाय, आप शायद यह मानते हों कि उनसे निपटने का सबसे अच्छा तरीका उन्हें अपने दिमाग से निकाल देना है। लेकिन इन भावनाओं को अनदेखा करना या टालना इन पर काबू पाना बहुत मुश्किल बना देता है, जबकि उन्हें स्वीकार करने से वास्तविक व्यक्तिगत विकास हो सकता है।

उन्हें दबाने या दूर धकेलने के बजाय, क्या होगा यदि आप अपनी भावनाओं को स्वीकार करना सीखें? स्वीकार करने से वे सच नहीं हो जातीं। यह आपकी भावनाओं को बिना जज किए या उन्हें बदलने की कोशिश किए वैसा ही रहने देता है जैसा वे हैं। भावनाओं को वैसा ही देखना जैसा वे हैं, बिना उनसे छुटकारा पाने की कोशिश किए। यह आपको भावनात्मक परिहार से भावनात्मक स्वीकृति की ओर ले जाता है।

नोम श्पांसर भावनात्मक स्वीकृति को टालने की तुलना में कहीं बेहतर रणनीति कहते हैं, क्योंकि उन्हें स्वीकार करने, स्वीकार करने और आत्मसात करने से आप भावना को दूर करने में कम ऊर्जा खर्च करते हैं, और इसके बजाय, उन व्यवहारों का अनुसरण करते हैं जो आपके लक्ष्यों और मूल्यों के साथ संरेखित हैं।

वे कहते हैं, "भावनाएँ, जब सूचना के उपलब्ध स्रोतों के एक स्पेक्ट्रम के हिस्से के रूप में देखी जाती हैं, तो वे मौसम की रिपोर्ट की तरह होती हैं। उन्हें जानना, विचार करना और समझना महत्वपूर्ण है, लेकिन वे ज़रूरी नहीं कि आपकी जीवन योजनाओं में सबसे ज़्यादा महत्वपूर्ण कारक हों। जब मौसम खराब होता है (आपकी पसंद के अनुसार नहीं), तो इसका मतलब यह नहीं है कि आपको इसे नकारना है, अपना सारा ध्यान इस पर केंद्रित करना है या इसके कारण अपनी योजनाओं को रद्द करना है। आपको बस मौसम को स्वीकार करना है और उसके अनुसार अपनी योजनाओं को समायोजित करना है।"

इसलिए, कार्यस्थल पर भावनात्मक विस्फोट से निपटने के लिए पहला कदम है अपनी वास्तविक भावनाओं के संपर्क में आना - जैसे ही वे सामने आएं, उनके प्रति पूरी तरह से जागरूक हो जाना।

माइंडफुलनेस हमें भावनात्मक रूप से अधिक चुस्त बनने के लिए मार्गदर्शन करती है, जिससे हम विचारक के विचारों को देख पाते हैं। बस ध्यान देने से हम खुद को छाया से बाहर निकाल लेते हैं। यह विचार और क्रिया के बीच वह स्थान बनाता है जिसकी हमें यह सुनिश्चित करने के लिए आवश्यकता होती है कि हम केवल आदत के कारण नहीं, बल्कि इच्छाशक्ति के साथ कार्य कर रहे हैं। लेकिन माइंडफुलनेस 'मैं कुछ सुन रहा हूँ' या 'मैं कुछ देख रहा हूँ' या यहाँ तक कि 'मुझे कोई अनुभूति हो रही है' को जानने से कहीं अधिक है।

यह सब संतुलन और समभाव, खुलेपन और जिज्ञासा के साथ और बिना किसी निर्णय के करने के बारे में है। यह हमें नई, तरल श्रेणियाँ बनाने की भी अनुमति देता है। नतीजतन, माइंडफुलनेस की मानसिक स्थिति हमें दुनिया को कई दृष्टिकोणों से देखने देती है, और आत्म-स्वीकृति, सहिष्णुता और आत्म-दया के उच्च स्तरों के साथ आगे बढ़ने देती है।

— सुसान डेविड

माइंडफुलनेस न केवल आपको अपना संयम खोने के बाद अपनी भावनाओं को बेहतर ढंग से प्रबंधित करने में मदद करेगी; यह आपको भविष्य में इस तरह के भावनात्मक विस्फोटों से बचने में सक्षम बनाएगी - बिना किसी निर्णय के वर्तमान में उपस्थित रहना और बिना अभिभूत हुए अपनी भावनाओं का अवलोकन करना आपकी भावनाओं की बेहतर समझ और स्वीकृति के लिए जगह बना सकता है, जिससे उन्हें प्रभावी ढंग से प्रबंधित करना आसान हो जाता है।

भावना को वश में करने के लिए भावना का नाम बताइए

भावनात्मक विस्फोट के बाद, आप कुछ बहुत ही मजबूत भावनाओं को महसूस करने के लिए बाध्य हैं। उन्हें स्वीकार करना पर्याप्त नहीं है। आपको अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करने की भी आवश्यकता है। दूसरे शब्दों में, अपने आप से ज़ोर से कहें कि आप किस नकारात्मक भावना का अनुभव कर रहे हैं, जैसा कि आप इसे अनुभव कर रहे हैं।

उदाहरण के लिए:

मुझे शर्मिंदगी महसूस हो रही है.

मुझे शर्म आ रही है.

मुझे अपने आप पर गुस्सा आ रहा है.

बस उसे नाम देने से आप शांत हो जाएंगे। मनोवैज्ञानिक डैन सीगल द्वारा प्रस्तुत यह तकनीक आपके और उस भावना के बीच थोड़ी दूरी बनाती है। अपनी भावनाओं को नाम देने से उनका आवेश कम होता है और उनके द्वारा बनाया गया बोझ कम होता है।

भावनाओं को इस तरह से नाम देने का एक और फ़ायदा है। मैथ्यू लीबरमैन यूनिवर्सिटी ऑफ़ कैलिफ़ोर्निया लॉस एंजिल्स (UCLA) में मनोविज्ञान के प्रोफ़ेसर हैं। उनके शोध से पता चला है कि नकारात्मक भावनाओं को लेबल करना, जिसे "प्रभाव लेबलिंग" भी कहा जाता है, लोगों को नियंत्रण वापस पाने में मदद कर सकता है। उनके fMRI ब्रेन स्कैन शोध से पता चलता है कि भावनाओं को लेबल करने से मस्तिष्क के भावनात्मक केंद्रों में गतिविधि कम हो जाती है, जिसमें एमिग्डाला भी शामिल है।

और एक बार जब आपका अमिग्डाला शांत हो जाता है - आपके मस्तिष्क का वह हिस्सा जो "लड़ाई-उड़ान-स्थिर" मोड में शामिल होता है - तो यह आपको एक कदम पीछे हटने और अधिक विचारशील प्रतिक्रिया के साथ आने का मौका देता है।

मस्तिष्क में, किसी भावना को नाम देना उसे शांत करने में मदद कर सकता है। यहाँ आंतरिक अनुभव को नाम देने के लिए शब्द ढूँढ़ना वास्तव में मददगार साबित होता है। हम इसे "इसे नाम दें और इसे नियंत्रित करें" कह सकते हैं। और कभी-कभी ये निराशाजनक स्थितियाँ अप्रिय और भ्रमित करने वाली होने से भी आगे जा सकती हैं - वे जीवन को भयावह भी बना सकती हैं। अगर ऐसा हो रहा है, तो इसके बारे में बात करें।

आपके आंतरिक सागर और आपके पारस्परिक संबंधों को, जो कुछ चल रहा है उसे नाम देने और अपने जीवन में अधिक एकीकरण लाने से लाभ होगा।

— डैनियल जे. सीगल

अपने अचेतन मस्तिष्क को एक अस्थायी भावनात्मक झटके के नकारात्मक प्रभावों को बढ़ा-चढ़ाकर बताने की अनुमति देने के बजाय, जिससे आप शक्तिहीन और असहाय महसूस करते हैं, भावना को पहचानने और नाम देने से आपको नियंत्रण की भावना मिल सकती है, जिससे आप अधिक उपयुक्त प्रतिक्रिया चुन सकेंगे।

सतही तर्क से संतुष्ट न हों, गहराई से खोजें

भावनाओं से जुड़ना और उन्हें नाम देना आपको स्पष्ट रूप से सोचने के लिए आवश्यक मानसिक स्पष्टता देता है। जब आपकी सोच भावनाओं से प्रभावित नहीं होती है, तो आप इस तथ्य का सामना कर सकते हैं कि वास्तव में क्या हुआ था - किस वजह से आपने ऐसा व्यवहार किया।

यह समझकर कि आपने अपना धैर्य क्यों खो दिया, आप क्षति को बेहतर ढंग से नियंत्रित कर सकते हैं और इसे दोबारा होने से भी रोक सकते हैं।

गहन आत्मचिंतन से आपको अपने गुस्से के पीछे के वास्तविक कारण को जानने में मदद मिल सकती है, न कि उस कारण को जानने में जो शुरू में आपको लगा था:

• आप किस स्थिति में थे जब आप भावनात्मक रूप से भड़क उठे थे?

• वह स्थिति जो आपको पसंद नहीं आई - क्या किसी ने कुछ कहा या किया था, क्या आपके साथ ऐसा व्यवहार किया गया, क्या आपको किसी ऐसी चीज से वंचित रखा गया जो आपके लिए महत्वपूर्ण थी, क्या आपके विश्वासों और मूल्यों को किसी तरह से चुनौती दी गई?

• क्या यह पहली बार था जब आपको ऐसा महसूस हुआ या ऐसा पहले भी हो चुका है?

• उस क्षण आपने अपने आप से क्या कहा?

• आखिरकार किस कारण से आपने अपना धैर्य खो दिया - वास्तविक कारण को गहराई से जानने की कोशिश करें, न कि यह जानने की कि पहली नज़र में समस्या क्या है।

उदाहरण के लिए:

जब आपका प्रबंधक आपको बताता है कि आपको पदोन्नति नहीं दी गई है, तो आप अपने सहकर्मी पर भड़क सकते हैं।

हाल ही में किसी सहकर्मी के साथ हुए विवाद के बाद आप उस इंटर्न पर चिल्ला सकते हैं, जिसने परियोजना में देरी के लिए आपको दोषी ठहराया है।

इन स्थितियों में, आप जो अनुभव कर रहे हैं वह है अनियंत्रित हताशा जो मनोवैज्ञानिक विस्थापन की ओर ले जाती है, सिगमंड फ्रायड द्वारा गढ़ा गया एक शब्द जो एक अचेतन रक्षा तंत्र है जिसमें आपका दिमाग अपने मूल रूप में खतरनाक या अस्वीकार्य महसूस किए जाने वाले लक्ष्यों के लिए एक नया उद्देश्य या एक नई वस्तु को प्रतिस्थापित करता है। यह आक्रामक आवेगों के सामने भावनाओं, विचारों और इच्छाओं के हस्तांतरण के साथ अचेतन रूप से मन में काम करता है।

काम के बारे में जो भी आपको परेशान करता है उसे अनदेखा करके, आप अपने अंदर के संघर्ष को पनपने देते हैं। तनाव और चिंता जो कि कुंठाओं से उत्पन्न होती है, वह आपको अति प्रतिक्रिया करने के लिए प्रेरित कर सकती है।

अमेरिकी न्यूरोसाइंटिस्ट एमी अर्न्स्टन बताती हैं कि तनाव किस तरह से निर्णय लेने की क्षमता को कमज़ोर कर सकता है "अनियंत्रित तनाव के दौरान कैटेकोलामाइन के उच्च स्तर का स्राव मस्तिष्क को तेज़ी से एक विचारशील, चिंतनशील अवस्था से एक अधिक अचेतन, प्रतिवर्ती अवस्था में बदल देता है। जब हम ख़तरे में होते हैं तो यह हमारी जान बचा सकता है, लेकिन जब हमें अपने कार्यों और निर्णयों को सही ढंग से निर्देशित करने के लिए ऊपर से नीचे तक नियंत्रण की आवश्यकता होती है तो यह अक्सर बेकार होता है।"

यह जानना कि पर्यावरण किस प्रकार आपके साथ खेल रहा है, प्रतिक्रियात्मक कदम उठाने के बजाय प्रतिक्रियाशील कदम उठाने के लिए महत्वपूर्ण है।

— रोनाल्ड हेफ़ेट्ज़

अपने ट्रिगर्स को समझकर, आप अपने ऑटोपायलट मोड को विनाशकारी व्यवहार शुरू करने से रोक सकते हैं, तथा इसके स्थान पर जानबूझकर रचनात्मक कार्यों में संलग्न हो सकते हैं।

खुद को कोसने के बजाय, आत्म-दयालुता अपनाएँ

एक भावनात्मक प्रतिक्रिया जिस पर आपको गर्व नहीं है, वह आपको आत्म-आलोचक बना सकती है। आप सोच सकते हैं कि खुद के प्रति कठोर और मतलबी होना आपको सही कर देगा, लेकिन ऐसे क्षणों में आत्म-आलोचना करना सबसे बुरी बात है जो आप खुद के लिए कर सकते हैं।

आत्म-आलोचना में कथित विफलताओं, गलतियों या कमियों के जवाब में एक कठोर और न्यायपूर्ण आंतरिक संवाद शामिल होता है। इसमें अक्सर नकारात्मक आत्म-चर्चा, आत्म-दोष और आत्म-निंदा शामिल होती है।

अपने प्रति कठोर और क्षमा न करने वाला रवैया आपको शर्मिंदा, दोषी और अपर्याप्त महसूस करा सकता है। इससे तनाव, चिंता, आत्म-सम्मान की कमी और नकारात्मकता का चक्र बढ़ सकता है जो आत्मविश्वास और भलाई को कमज़ोर करता है।

भावनात्मक विस्फोट के बाद आत्म-आलोचना करने के बजाय, आत्म-करुणावान बनने का प्रयास करें।

आत्म-करुणा में कठिनाइयों का सामना करने या अपनी अपेक्षाओं पर खरा न उतरने पर खुद के प्रति दया, समझ और स्वीकृति के साथ प्रतिक्रिया करना शामिल है। आत्म-करुणा वाले लोग अपनी खामियों के बारे में अधिक संतुलित और यथार्थवादी दृष्टिकोण रखते हैं जो योग्यता और आत्म-स्वीकृति की भावना को बढ़ावा देता है। वे समझते हैं कि हर कोई गलतियाँ करता है; यह इंसान होने का एक स्वाभाविक हिस्सा है।

आत्म-करुणा के बारे में सबसे बड़ी ग़लतफ़हमी यह है कि यह खुद को बेहतर करने के लिए प्रेरित करने की आपकी प्रेरणा को कमज़ोर कर सकती है; खुद के प्रति गर्मजोशी और दयालु होना आपको आलसी बना देगा। इसके बिलकुल विपरीत। आत्म-करुणा भावनात्मक लचीलेपन से दृढ़ता से जुड़ी हुई है।

आत्म-करुणा का मतलब अपने कार्यों की जिम्मेदारी से बचना या उन क्षेत्रों को अनदेखा करना नहीं है जिनमें आपको सुधार करने की आवश्यकता है। इसके बजाय, आत्म-करुणा में खुद के साथ दयालुता और समझदारी से पेश आना शामिल है, तब भी जब आप गलतियाँ करते हैं या कठिनाइयों का सामना करते हैं, जिससे खुद के साथ एक स्वस्थ और अधिक सकारात्मक संबंध विकसित होता है।

अनुसंधान यह दर्शाता है कि खुद के प्रति दयालु होने से भावनात्मक लचीलापन और मनोवैज्ञानिक कल्याण का निर्माण होता है। जो लोग खुद के प्रति दयालु होते हैं:

• अवसाद और चिंता का स्तर कम होता है।

• नकारात्मक विचारों और भावनाओं पर चिंतन करने या उन्हें दबाने की संभावना कम होती है।

• अधिक आशावाद दर्शाएँ।

• व्यक्तिगत पहल करने में सक्षम हैं।

• दयालुता, खुशी और जुड़ाव जैसी अधिक सकारात्मक भावनाओं से जुड़े रहें।

उदाहरण के लिए, भावनात्मक आवेग के बाद:

इसके बजाय: मुझे यकीन नहीं हो रहा कि मैंने कोई गलती कर दी। मैं बहुत बेवकूफ़ हूँ।

कहो: गलतियाँ करना ठीक है; हर कोई गलतियाँ करता है। मैं खुद के प्रति दयालु हो सकता हूँ और इस अनुभव से सीख सकता हूँ।

सच्चाई यह है: कभी-कभी हम अच्छे गुण प्रदर्शित करते हैं और कभी-कभी बुरे। कभी-कभी हम मददगार, उत्पादक तरीके से कार्य करते हैं और कभी-कभी हानिकारक, अनुपयुक्त तरीके से। लेकिन हम इन गुणों या व्यवहारों से परिभाषित नहीं होते हैं। हम संज्ञा नहीं बल्कि एक क्रिया हैं, एक प्रक्रिया हैं न कि एक निश्चित “वस्तु”। हमारे कार्य समय, परिस्थिति, मनोदशा, सेटिंग के अनुसार बदलते हैं - हम चंचल प्राणी हैं।

— क्रिस्टिन नेफ़

सिर्फ माफ़ी न मांगें; अपनी प्रतिक्रिया पर भी ध्यान दें

अंत में, आपको उन लोगों का सामना करना होगा जिन्होंने आपके भावनात्मक आवेग को अनुभव किया है। आप उन्हें अनदेखा नहीं कर सकते या ऐसा दिखावा नहीं कर सकते जैसे कुछ हुआ ही नहीं।

आप अपनी प्रतिक्रिया को पीछे छोड़ने की कोशिश कर सकते हैं और बस इस धारणा के साथ अपने दिन को जारी रख सकते हैं कि हर कोई इसे भूल जाएगा, और चीजें अपने आप ठीक हो जाएंगी। लेकिन, अपने व्यवहार को स्वीकार न करना दूसरों के लिए चीजों को अजीब बनाता है। वे आपके आस-पास असहज महसूस कर सकते हैं और आपसे संपर्क करने में संकोच कर सकते हैं या आपसे संवाद करने से पूरी तरह से बच सकते हैं।

भावनात्मक विस्फोट के कारणों को न बताना एक और समस्या है - जब दूसरों को यह पता नहीं होता कि आपने अपना संयम क्यों खो दिया, तो वे अपना स्वयं का संस्करण बनाने के लिए स्वतंत्र होते हैं और इसे सत्य का स्रोत मानते हैं।

वह मूडी है.

वह पूरी तरह से अप्रत्याशित है।

वह असभ्य और मतलबी है.

भावनात्मक आवेग के बाद लेबल से बचने के लिए, अपनी प्रतिक्रिया को स्वीकार करें। ऐसा करने के लिए:

1. सिर्फ़ माफ़ी न मांगें, इस बारे में बात करें कि किस वजह से आप बहुत ज़्यादा प्रतिक्रिया कर रहे हैं। जब यह कुछ ऐसा हो जिसके बारे में आप खुलकर बात नहीं कर सकते, तो एक सामान्य विवरण साझा करें, जैसे कि व्यक्तिगत मुद्दा, काम पर संघर्ष, समझ की कमी, आदि। ऐसा करने से दूसरों को यह समझने में मदद मिलेगी कि आप भी कमियों और खामियों वाले एक आम इंसान हैं।

   
   

2. उन्हें आश्वस्त करें कि आप भावनात्मक ड्रामा से बचने और सार्थक बातचीत करने की पूरी कोशिश करेंगे। भरोसा टूटने वाले भरोसे को फिर से बनाने में बहुत मदद करता है।

   
   

3. अगर यह किसी समस्या के कारण हुआ है जिस पर उनसे चर्चा की जा सकती है, तो उनसे सलाह लें कि ऐसा दोबारा आपके या दूसरों के साथ न हो इसके लिए क्या बदलाव करने चाहिए। दूसरों को इस समीकरण में शामिल करने से उन्हें पता चलता है कि कोई भी इस तरह के प्रकोप से अछूता नहीं है।

उदाहरण के लिए:

इसके स्थान पर: मुझे खेद है कि मैंने कल अपना आपा खो दिया और टीम के सामने चिल्लाया।

कहो: कल मैंने जो प्रतिक्रिया की उसके लिए मुझे खेद है। मैंने बाद में दिन में अपने व्यवहार पर विचार किया और महसूस किया कि भले ही मैं काम पर हाल ही में हुए विवाद के कारण गुस्से में था, लेकिन मुझे अपनी निराशा आप पर नहीं निकालनी चाहिए थी। मेरा व्यवहार पूरी तरह से अनुचित था और मैं वादा करता हूँ कि मैं इस तरह के अनुत्पादक भावों में शामिल नहीं होऊँगा। मुझे उम्मीद है कि हम आगे बढ़ सकते हैं और एक साथ सहयोग करना जारी रख सकते हैं।

ताकत इस बारे में है कि आप कैसे पेश आते हैं। इसके लिए आपको यह चुनना होगा कि आप किसी दिए गए परिस्थिति में क्या ऊर्जा और कार्रवाई लाना चाहते हैं। इसके मूल में, ताकत आत्म-प्रबंधन के बारे में है। यह आपकी भावनाओं को नियंत्रित करने के बारे में नहीं है - यह उनका सम्मान करने और यह चुनने के बारे में है कि आप आगे क्या करते हैं।

— डार्सी लुओमा

सारांश

1. काम पर नकारात्मक भावनाएं कभी-कभी इतनी तीव्र हो सकती हैं कि वे आपकी स्पष्ट रूप से सोचने की क्षमता को खत्म कर देती हैं। भावनात्मक कोहरा आपको अपना संयम खोने और दूसरों के प्रति अनुत्पादक तरीके से प्रतिक्रिया करने के लिए मजबूर कर सकता है।

   
   

2. जो कुछ हुआ उसकी वास्तविकता को छिपाने या उसका सामना करने से बचने का प्रयास करने से समस्या का समाधान नहीं होगा; इससे समस्या और भी बदतर हो जाएगी।

   
   

3. भावनात्मक विस्फोट के बाद भावनाओं से बचने के बजाय, अपनी वास्तविक भावनाओं से संपर्क करें। उन्हें जज किए बिना या उन्हें बदलने की कोशिश किए बिना उन्हें स्वीकार करें।

   
   

4. इसके बाद, भावना का नाम बताकर बताएं कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं। यह अभ्यास आपको शांत करेगा और आपको एक कदम पीछे हटकर स्पष्ट रूप से सोचने का अवसर देगा।

   
   

5. स्पष्ट मन से आप अपने व्यवहार पर विचार करने में बेहतर स्थिति में होंगे तथा अपने भावनात्मक विस्फोट के मूल कारण को पहचान सकेंगे तथा यह भी जान सकेंगे कि वास्तव में उसे किसने प्रेरित किया।

   
   

6. अपनी अति प्रतिक्रिया के लिए खुद की आलोचना करना एक खराब रणनीति है। स्थिति को ठीक करने के बजाय, यह आपको नकारात्मक सोच के चक्र में फंसाए रखेगा। ऐसे क्षणों में खुद को गर्मजोशी, दया और सहानुभूति देकर आत्म-करुणा का अभ्यास करें।

   
   

7. अंत में, अपनी गलती स्वीकार करें। यह दिखाना कि आप अन्य मनुष्यों की तरह परिपूर्ण और कमज़ोर नहीं हैं, आपको दूसरों के करीब लाएगा और कार्यस्थल पर आपके रिश्ते मज़बूत करेगा।

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